【一】
缘分，一直都是一样特别奇怪，或者用诡异来形容也毫不为过的东西。
那时候，我刚结束一段长达九年的恋情，整日沉郁，无精打采。除了郁郁寡欢，如潮水般奔腾在心底的思念，我开始沉迷网络，网络游戏，网络聊天……各种，全部都有涉足。那时候，我足不出户，无所事事，只是在靠那台电脑，那根网线来打发时间，或者，是想要空白记忆，驱逐情伤，仅此而已。
一次偶然，我进入一个名叫红袖的小说网站，从此，也许是结下了不解之缘。
红袖小说网。
我深爱的那个女孩儿，她也叫红袖，莫红袖。
【二】
慢慢地，我在红袖写了许多日记，还有几篇小说，全部关于我爱的那个红袖。
有朋友说我的文笔很粗糙，文字很简单，可是，我的爱，我的感情，干净，极致，真诚。她问我，你的红袖她知道吗？
我的红袖她知道吗？我在心里无数次默念这句话，自问自答，乐此不疲。
我知道，她不知道，永远也不会知道。
在一个满天繁星的夜晚，我抱着电脑坐在阳台上，磕瓜子，抽烟，打字，偶尔猛灌一口啤酒……如此循环，就那样硬生生的度过了一晚，在阳台，10个小时。第二天，太阳初升，我拍掉身上的瓜子壳，烟灰，揉了揉眼睛，踉踉跄跄的回房，洗了个澡，倒进被窝呼呼大睡。
我真的太累了。
阳台上，那台发热的电脑歪歪斜斜的摆放在桌面上，满屏都是密密麻麻的字“红袖”“红袖”……大约几百个，或许是几千个。
那天，是红袖的生日，24岁，她曾说过她想在24岁的时候结婚，如果新郎不是我，任何人都无所谓。
可惜，不可能会有婚礼，新郎也不会是任何人。
【三】
因为疗伤，我逐渐习惯了一个人的生活，习惯了用文字诉说，习惯了网络……我不想走出房门，也不想面对外面的世界。我变得颓废，反叛，忧郁，甚至是某方面的自闭。
父母劝我回到正轨，他们说，我应该活在当下，珍惜眼前。
我什么都听不见，什么都不想听。
我开始想，我要在家工作，用电脑赚钱，这样，我就可以不用与人面对面的打交道，又能应付家人，朋友。
我开始尝试做淘宝。一个月，进账一百。
我放弃了。
我又开始做网络编辑。每天，进账五十。
我又放弃了。
忽然，我有些茫然失措。
那段时间，我已经很久没有进入红袖小说网了。不是忘记，而是畏惧，那里承载了我太多的感情，太多的思念，我的红袖。
我登录帐号，打开自己的创作列表，一篇篇仔细的回顾，有种恍如隔世的黯然。
我看到了一条留言：Mars，我看到了红袖，红袖就在这里。――sunny
刹那间，我泪流满面。
Mars是我的英文名，很少有人知道。
我想，留言的人应该是红袖的什么人，sunny，晴天。
我无从得知她是怎么看到我的文字的，但是，我明白了，红袖有多么爱我。
【四】
我在红袖留下的一本常用的笔录里找到了写着晴天名字的联系方式，我加了她的qq，我问她，你为什么不怪我？所有人都怪我。
她说：没有人会比你自己更怪自己。
看着聊天栏里的字幕，我沉默了。我直接关掉电脑，躺在沙发上，脑海里尽是红袖的嫣然笑语。
红袖，我的天使。
为什么是我亲手送你离开的？为什么我曾经会是一个医生？为什么我治不好你？为什么？……这一切，到底是为什么？
…………
眼前，浮现出一幕幕无比清晰的画面，快进，倒退，重影……往事，历历再现。没有旁白，没有画外音，静默的，细致的，安然的闪过。
我陷入痛苦的绝望的回忆的深渊里。
我是谁？
红袖是谁？
……
……
像做了一个冗长的梦，我昏昏沉沉的醒来，看了看墙上的挂钟，伸了个懒腰，走去厨房，煮了包泡面，重新打开电脑，继续挂上qq，我给晴天发了一条消息，我说，谢谢。
晴天，雨过天晴。真是一个好名字，有好的寓意，或是祝福吧。
从此，我也再没有见晴天的头像亮过，也与她再无交集。
而我，依然那般想念那个叫红袖的姑娘。
有时心脏还是会剧烈的疼痛，有时我还是会在夜深人静的时候抱着她的照片痛哭零悌，有时我会故意麻痹于酒精带给我脱离现实的虚幻……
但是，我渐渐找回了自我，找回了自己的生活。
当然，这一切肯定不是因为晴天。
因为我知道晴天只是红袖带来的一份心愿。
她希望我幸福。
没有人会比她更希望我幸福。
红袖小说网，也彻底成了我对红袖的爱的寄托。
红袖。
红袖。
我爱的那个姑娘。