我爱你很久了，等你很久了，现在我要离开你，比很久很久还要久
——题记
2007年我们走出大学，你向南我还在原地。那一天晚上，我们和朋友一起去喝酒。你喝多了问我：“江岚，你是否真的爱我。”
是的，我很爱你，很爱很爱你。想到我们曾经一起在学校的操场上看星星，一起在看落叶在秋天里飘零，一起看湖面被微风吹起点点涟漪，心里就会暖暖的。不知道你是不是有这样子的感觉。
那一天飞机要起飞的时候，你一直再叮嘱我，要好好照顾自己，要时常想想你，要多接触外面的世界，说了好多，比我妈妈还要啰嗦。可是我的心里有很喜欢你这样子啰嗦，被人关心的感觉总是好的。
刚到海南的那天你就不停的打电话报平安，说实在话，那时候我根本没有担心过你，我相信你，盲目的，乐观的，甚至是有一点疯狂的相信你。所以我不担心。
你总是说我没心没肺，总是想着自己，这一点我承认。没有你的日子，我和青青还是一样过的很好很开心，我一直觉得人年轻总要做一点什么才对得起自己。
日子还是这样有一搭没一搭的过着，每周一个电话，是固定的。上网的时候都是隐身对其可见，那时我还会感叹：“这日子过得不要太舒服哦，江山美人，姐姐都有哦。”
你笑着说：“我只要美人，不要江山。”
那时的我总是孜孜不倦的纠正你这个错误的观点，男人就要以事业为重。
2008年5月青青去了四川再也没有回来，你请假从海南飞到了上海，你说怕我一个人寂寞。你抱着我说：“没有了青青，你还有我。”我回过头看着你，是的，没有了青青，我还有你。但是这句话是好还是不好呢？我不知道。我只知道你抱着我的时候我不会很害怕。谢谢你那些日子一直陪着我，谢谢你那些日子一直在鼓励我，谢谢你那些日子给过我的温暖，有你在身边感觉真的很好。
飞回海南以后，你更加频繁的给我打电话，将你身边的事情一一告诉我，对不起请原谅我，那些离我很遥远的事情温暖不了我，是的，我真的很让人失望，我退回到自己的壳里，把自己困在化不开的过去。你吼过我，你求过我，你骂过我。可是我没有办法，我一直都是拿得起放不下的那种人。我很骄傲所以我会故作潇洒，我会选择一个人去承受着一切。我想去看心理医生，但是我讨厌被别人赤裸裸的分析。我开始看很多很多的书。那些很厚的心理咨询书，让我越看越觉得自己有问题，越有问题越想去逃避。那段时间我不太喜欢吃饭，也吃不下饭，我开始不停的掉头发，晚上也总是梦到青青在对我微笑。我总是很浮躁，讨厌一切，总是关机，总是拔掉电话线，总是上Q也不回话。我知道你着急，我怕知道你担心，但是我就是选择了这样子惩罚自己又虐待你。
慢慢的电话少了，慢慢的我们联系也很少了，慢慢的QQ上也见不到你了，慢慢的我们开始不了联系了。直到有一天我们都在上网，和我聊得同学也在和你聊而我的QQ上你的头像是灰色的，我才是意识到我会失去你了。他们说有一种幸福是隐身但对你可见，有一种失落叫做在线对其隐身，有一种悲剧是，你对他隐身可见他对你是在线隐身，那现在我该失落，还是该悲剧呢？
我打电话给你，你说，你在响应我的号召，积极努力的打江山，你说你很忙，忙得连饭都吃不上，于是你匆匆的挂了，我听到手机里嘟嘟的声音，难过得不能自己。
我和你一样很拼命的很拼命的工作，晚上回来的时候看着手机，想着究竟是给你打电话还是不要给你电话。我很怕你忙，也很怕你烦，那么怕那么怕，于是我写了很多很多短信，想了很久很久，还是把它放进了发件箱里我给自己说明天明天一定发，可是我们的明天都到哪里去了，像手中的沙子，慢慢的丢失在风里。
好像有两个月吧，我收到一条你的短信，你说：江岚我们分手吧。
我愣住了，眼泪一直流泪一直流，我从来没有发现自己是那么一个懦弱的女子，别人跟我提出分手的时候我第一反应就是哭，拼命的哭。哭了多久我不知道，我知道后来我的胃就很疼很疼，和我在一起你已经感觉不到幸福了，那么我们在一起还有什么意思呢？你幸福，我会开心，你是我很重要很重要的人。于是我说：好……。
过了一会儿你发短信过来说：“就知道你不会在乎。”
是的，我不在乎所以我会哭的胃疼，是的，我不在乎所以所以就算是我很难受也成全你的幸福，是的，我不在乎所以我有时候看着手机发呆，看着ＱＱ幻想着你的表情，是的，我真的一点都不在乎，才会在以后失去了爱一个人的能力。
２００９年年末你要结婚了，我妈妈硬要我回海南。
真的是很不幸，第一天就碰到你和你的女友亲密的搂着，从我们身边走过。你看到我了，礼貌的向我点点头，我也想向你点点头，可是我怕我头一垂下去，眼泪就不停的流下来，可是江岚还是那个江岚，那个骄傲的江岚，那个没心没肺的江岚。
妈妈说你是一个有福气的孩子，新娘很漂亮，听说性格也很好。
我想你幸福就好，这样子比什么都好，妈妈问我最近感情怎么样，我快乐得告诉她我的光辉战绩，我可以不停的爱很多很多人，也可以同时爱很多很多人，我很幸福。我比你……幸……福……
我在海南呆了几天，基本上都是足不出户，对着电脑：我很幸福。对着手机：我很幸福。对着镜子，我看起来比较像女鬼，我笑了笑：我真的很幸福。
你结婚的那天我去了四川，那里有青青得痕迹，我想青青，很想很想。你说：没有青青还有你。那么没有你了我还剩下些什么？
过年的那一天我一个人在街上晃呀晃呀晃呀晃。原来比寂寞更可怕的是无聊，是空虚。
大年初一的时候，我在街上看到一个男人穿着和你一样的衣服，我居然就稀里糊涂的跟在别人后面。直到他挽着他女朋友的手的时候我才想起原来你都结婚了，原来只有我一个人停留在原的，原来我还是爱过你的，很深刻很深刻的爱过你的，原来就算你已经离去，我还在那里等着你，傻傻的等着你。
后来又去了很多的地方看见了很多的人，虽然放不下，但是却开始慢慢的释然了，你知道玉树大地震吗？我当时就在那里呀，我想一定是青青保佑我，所以我没有死去。我又回到了上海，我知道这里最繁华，这里最现实。我一定好好的，努力赚钱，谈钱伤感情，谈感情伤心。
我还是我，没心没肺的我。我会好好的活