2004年有个多雨的夏天，听说很多地方一不小心就被淹了。我在这个暑假无所事事就呆在家中看书再无所事事就伏首写字，可想而知想而可知不想也可知我是多么无聊或者说雅致点儿就是寂寞。
我给kiki写信然后把信藏在抽屉里，我从不打算把写好的信寄出去。我想她知道我想什么，我想我知道她想什么。
我听雨的时候她也一定在看海，而她看海的时候我听到海浪敲击岩石与沙滩的声音。
我们喜欢躺在干净的草地上闭首眼睛享受阳光或者睁着眼睛欣赏天空，流云飞鸟和跃动的阳光。只有那时候我才觉得kiki像个女生，也只有那时候kiki才觉得我不像个男生。所以我们很自然在一起自然的没有异性之间本应该有的感觉。
现在我在想一个女孩身着一袭白色连衣裙坐在海边的岩石上望着远方而头发则悄悄地从耳边长到齐腰直至埋没脚踝后黑亮的秀发在海风中轻轻飞舞像瀑布四溅的模样保持着永恒的姿势仿佛是一尊望天的雕塑。
我久久凝视着你然后就成了一尊化石。kiki说。
然后我就陪着你成了一块石头。我说。
想得美，你。kiki揪住我的耳朵并且很清楚地告诉我，她是念某位诗人写过的一句话而且不是念给我听的。
我嘿嘿的笑。
收到忘忧的信是在连续四天降雨后又一次重新见到太阳的上午。她说所在的B市有不少地方的积水淹没了公交车顶，她用很变态的语言述说着一场壮观的场面，她说她在暴雨中足足站了十分钟，写信的时候体温还是38。7摄氏度呢。我感觉到她的心沉溺的难过。
我很快给她回信，提醒她注意身体别傻瓜一般站在雨中当心被冲走变成美人鱼。
其实，我也淋雨了，我写信的时候体温39摄氏度，但是我没有告诉她我才是十足的傻瓜。
忘忧是我在网上认识的一个朋友。2003年春天我去过B市，并且我在那里住了一段时间。我们一起在B市生活了十七年一样，我喜欢走过一条街一条街的感觉，忘忧说。
第二天我的脚痛的要死，忘忧抱歉地看着我微笑。她说我们更应该骑自行车穿过一条又一条街。我问她的脚为什么不痛，她说习惯了。
你是个寂寞的女孩。我说。
当我走在街上时我会以为我是一个游魂。忘忧说。
那天我们在公园的长石椅上坐了半天，又在新绿的草坪上躺了半天，一天就被消磨尽了。其实我们都是孤独的人，有时候安静地看着时间流走，有时候莫名的忧伤，这是一个令人窒息的雨季。
我在BlueBox时，在角落里找到摆弄着空酒瓶的小D。
我的初恋失败了。小D说，一个十五岁就有过初夜的人在他十七岁时告诉我他才初恋刚失恋。
十七八岁老的人还初恋呢，以为是幼儿园的小朋友呢。我说。
你初恋过吗?小D问。
我，嗯……你醉了。我说。
小D看着我，说我本来是应该做女人的偏就出了点儿差错弄成个男人。
难道我不想把感情这一回事搞复杂弄混浊你就说我应该做个女人?我问。
对，而且你喜欢粉红色。小D说，那代表一种女性的心态。
是吗?那是因为我喜欢女生而女生又喜欢粉红色所以我就喜欢粉红色。我说。
那么我不喜欢男人而男人又喜欢女人所以我就应该不喜欢女人但事实上我喜欢女人。小D激动地说，是这样的逻辑吗。
我在跟一个喝醉洒的人说话，而且我更像一个喝醉洒的人，小D流泪了，很难想象一个轻浮自傲的人流泪的模样。女人的眼泪可以串成珍珠，但是男人的眼泪唯一的用处就是证明自己是感情动物。
外面下雨呢，小D说着晃荡着身体走出BlueBox。
窗外下雨的时候我会很长时间坐在窗内看着落雨的景象而不觉得无聊，一个习惯了孤独的人会忘记寂寞的实质是令人忧伤的。我看雨的时候手不停地拽着光秃秃的下颌。
难看死了。kiki说着在我还没有反应变过来什么难看时她使劲拔掉了我下颌经过十多年的精心培育长出来的两根胡子。我本来还想以此炫耀成熟男人的味道来着，然十几年的努力就付之东流了。
痛死我了。然后我为两根无辜的胡子感到捶足顿心的心痛。
节衰顺便吧，本来你就老的可以了，再添两根胡子我都想叫你大叔了。kiki说。
后来，也就是现在我有了一种没事就拽下颌的习惯，把本来一个天泽物润生命力强盛的下颌弄得寸毛不生，尤其是在有意无意间想起kiki的时候，我把下颌拽的生疼，生怕一头载进怀念中就像掉入沼泽里越陷越深再也无法出来。
这个夏天，我喜欢上了孑然走过一条又一条街，街上是许多与我无关的人，只有许多无关的人不断地出现在我眼前又消失在我脑后，每一个人都是无所谓的音符，匆匆的过客，走过陌生的人群不需要带住任何表情和心情，没有明确的目标可以在路口转向任何一个方向，或者一直走，走到累时就坐在台阶上或者依着街灯歇息，因为讨厌汽车排出的尾气，有时候也毫无恶意的大声责骂从身边疾驰而过的汽车，活着的人都为生活而忙碌着，我却把时间一分钟一分钟踩在脚下。我终于知道忘忧为什么说她是游魂了，我仿佛也成了游魂。
这个夏天漫长的让我感觉到难受，不断的降雨使我产生了一种过了一年又一年的幻觉。我学习了二十年，工作了三十年，剩下的时间呢我就坐在藤椅里看很早以前就想看却一直没有机会看的书，等待黄昏日落黑夜，一天又一天。有时候我就想为什么我不把自己想做的事先做完，那么就可以心安理德地死了，但事实上我先做了很多我不想做的事，后来有机会做我想做的事了，但时间已用了很多。人往往都是这样，我们都很不聪明地活着，甚至一辈子也做不成自己喜欢并且打心眼里想做的一件事。
收到忘忧的信几天后，很意外地见到了她，就像很意外的那天竟然晴空丽日。2004年第一次找到夏天的感觉，那天我和忘忧走过我从小在这座城市里走过的每一条街，那时我才发现我的生活有多么平乏，其实就那么几条路，十七年来被我走过来踩过去。我用十七年的时间就走过那么几条少的可怜的路。
其实，我们都很可怜的活着。忘忧站在十一层楼顶的边沿说。
你想死呢还是不想活了?
我想飞。忘忧平展开双臂，闭着眼睛面朝天空，轻风撩动着她柔和而细腻的头发。
危险。
我不会从这里跳下去，当然不会，别紧张兮兮的搞坏气氛，我