十八岁那年不知是花季还是雨季，只是觉得在那样一个年龄里觉察到了许多以前不知道的东西，爱情找到我的时候，我牵了它的手。

一、雨
我常常莫名其妙的忧伤，一个人倚在着窗户就能想很久很久，为了给自己一个安静的环境我常常选择一个单人位子，独自看书写字，独自欣赏一个人的世界。
他坐在我后面的时候我们很少讲话，总觉得他是一个在自己沉默世界里孤傲的人，我懒得去看他无精打采的眼神，偶尔与后面的几桌笑的前俯后仰，然后就发现其实他也是有几分幽默的，于是我们的交流多了一点，他是一个热爱学习的人，成绩很好，别人争着吃饭的时候他在教室里安静的看书做题，别人走进教室的时候他就喘着气跑到食堂里，最后几分钟的时候又大步跨进教室里，没多想什么，对于他那个人我的好奇心很少，一看到他的那堆书胡乱的躺在桌上我就觉得窒息。
我们要换位子的时候我对他没什么感觉，我跟他仅仅是兄弟一样的情谊，曾经给他带过几个面包当早餐而已。
不记得我又把自己的位子搬到到了哪个角落，高考的气息时不时的飘来，在高３学生的教室里要么是喧闹的一片，要么就是死一样的沉寂，我时而也麻雀一样的唧唧喳喳，时而却像落魄人一样的沉默着看书，我的双重性格就像一个混蛋一样的置我于欢笑和忧伤之间，某个时候像游离了一般坐在教室里，灵魂似乎已经脱离了我的肉体，我的成绩老是上不去的原因就在于此，我的班主任常鼓励我把数学搞上去，文宗多打一点高考就没问题了，我不是不听他的话，只是老是让他失望，他拿着成绩单在讲台上多次报出我的名次３８，他还轻蔑的笑着说我怎么那么喜欢38，我又好气又好笑，却始终只能沉默，对于考试的失败不是一两次的事情了，有个时候习惯会让一个人失去挣脱的想法，我不动声色的继续那样的日子，教室里常常像白色恐怖一样被班主任高压控制着，我改不了以前的个性常常和几个朋友又笑又闹，从前门追到后门，只有等我觉得又一阵失落的时候我才安安静静的开始不理会任何人．当我的名次进步的时候没想到他却坐到了我的旁边，我们很默契的握了握手，之后这个成了我们的习惯。
他还是认认真真的学习我也还是继续着以前的日子，只是我们拥有了更多交流的机会，我们在课堂上笑的很ＨIGH，我们转过脸来对视，于是我看到了他灿烂的笑脸，而我们的样子却被班主任看在眼中。
我们没什么特殊的关系，而在班主任的眼中我们却是那种影响学习的关系了，班主任跟他的一次谈话传到了我的耳中的时候，我不知道自己是怎么控制住自己的，很想哭，老师怎么能为了他考上重点贬低我的人格呢？
我马上变的沉默，把厚厚的书堆在桌子上，扒着看书的时候完全忽视了他的存在，可是有人跟我说这对他是不公平的，我想想把书拿了，看着他无辜的眼神，我的心软了。
我看的出他喜欢一个女生，而她正是我的好朋友，于是我常常的捉弄他们，我觉得那样很爽。而我的心中却不知不觉产生了一种忧虑，我跟他的默契是显而易见的，其他的东西是不敢想的。
我是忧伤着把位子从那里搬走的，我感觉到如果自己再与他坐一起我将会把自己置身于不好的景况中，暗恋的滋味是不好受的，我不要。我写给他的字条透露了我的那种忧虑，我以为我是多么的理智，可是当看着他沉默着从我的身边走过，他的空洞的眼神让我好难过，在此之前我们是哥们是朋友，搬了位子之后就不是了吗？
我坐在他的后面的后面的后面的后面看着他的后背发呆，他往日的笑容不见了，像往常一样的蜷缩在角落里，像极了一只猫，不知为什么，我好难过就像被人抽了一巴掌，不管他喜欢的是谁，我不愿失去一个朋友。不记得我在电话中是怎么样和班主任纠缠的，我的话理直气壮，班主任最后无语了，我成功的把位子搬到了他的后面。
他说我傻，我却只是笑，我不懂得我在心里想着什么，只是把位子搬离了他的很远，那一刻心中似乎也感觉到了自己的傻，为了保住那份友谊吧，这是我心中响亮的理由。
这是我们第三个月坐在一起，所有的默契都在，我们有什么说什么，只是我很少去正视他的双眼了，我时常为他带点吃的，偶尔为他整理一下那堆乱书，还有他的眼镜我也为他擦擦，我们激动的时候就握握手。他喜欢的歌都是同一种风格，词曲也是我喜欢的，他给我听一首海子写的歌《姐姐》，他望着我在雨后湿漉漉的玻璃窗户上写着姐姐二字，写了很多遍我才知道那是姐姐二字的轮廓。
有个时候我问他是不是很喜欢那个女孩子，他却说那种感觉说不清，我真的是弄不清他这个人，他连喜欢的感觉都分不清吗？我感觉我们的感情越来越深了，深到在另一次排位子的时候依依不舍，我已经在一次字条中透露了对他的感情，他没有应答什么，而我却在那一刻炽热着脸颊，我的双脚以为没有动弹而麻木，那天的晚自习后他匆匆的消失在我的眼前，在我们即将分开的前天晚自习我们飞速的写着字条，最后实在没什么内容可写的时候他跟我玩了一个游戏，我按游戏规则做事，拆开字条一看，原来他真的喜欢他她，我努力让自己镇静下来，顺便看了一下另一张没被我选中的，他叫我做他女朋友，我嘲笑的看着那几个字，想起有天跟他说如果下辈子我长高了就做他的女朋友。然后他告诉了我窗玻璃上姐姐二字的含义。
我无心看书，下了课匆匆的离开了教室，一个人徘徊在黑暗的校园里，想着所有的一切，突然觉得有如玩笑般的可笑，我在被子里哭了一个晚上感觉心死了一般，难受的不行。
我们终于坐到了不同的角落里，我的眼泪一直在晨读的时候往下流，在他搬走之前他塞了一张纸条在我的口袋里，也许有些事情就是那样的无缘无故的开着玩笑，我不懂得那种生活玩笑的艺术，在那样一个幼稚的年龄中只知道哭。我的朋友告诉我在他搬走之前他也哭了，他为什么哭呢？我强忍着所有的情绪生活学习，常常避开他的眼神。我的情绪好转了这得意于我调节情绪的能力，我发现他却沉默了许多，一副懒猫的样子，有一次我从外面读完英语进教室看见他低着头在看书，我就习惯性的招手对他说：你好，之后回味那时的样子连我自己的都吓了自己一跳。其实我们都在极力的演示着内心的东西，一些东西在这个冲突的高考时段却要作怪一样的弄的我们浑身不痛快，我不明白为什么那种感觉那么的难受，也许除了逃避什