很多人都在说：“吞下耻辱，喂大格局。”这话说起来真的很容易，但是这件事情做起来真的很难。
——题记

我们强大的自尊心支撑着我们做好每件事情，也是我们强大的自尊心让我们一直活得自尊而勇敢。但是，吞下耻辱，喂大格局，很多时候做起来真的很难很难。
没有经历过吞下耻辱的人，永远是不会懂得那些喂大的格局是怎样一路形成的，是怎么样的痛苦和煎熬。很多人都会说在工作中吞下耻辱，一路隐忍着走来，就会喂大格局。在工作中，这样的感受我不是最多，因为我向来比较随心。但是，在情感世界里，吞下耻辱，这样一路走来的事情还真的遇到不少。我不知道吞下这么多耻辱之后，我的格局是否喂大了？
有的人如若能不遇到，我一辈子都不想遇到。这话不管在什么时候，我还是会坚持说。我会永远记得自己在情感世界里吞下过多少的耻辱，所以我现在对爱情还有很多的后怕。我的情感已经牵扯和影响到了我的人生，我想我是含辱自己这样一路走来的，有多少的恨意或许只有自己能解读。但是，在这样的一路走来之中，我不知道我的格局是否被喂大了？
被自己的敌人伤害击倒是人生很正常的事情，只要有竞争的地方，就会有一切的输赢，甚至伤害。但是，总是被自己最为信任的人不止一次背后放冷枪，我想这样的耻辱真的不是很好吞下的。所有的委屈和怨恨只有自己的内心最为明白，所有的外人都是看不清所有事情的来去纹路的。这些所有愿意吞下和不愿意吞下的耻辱，我想除了让我看淡生命的种种，变得从容之外，真的是很痛苦的一个过程。那些所谓的格局，我不知道是否已经正如人们所说的那样，已经被喂大。
生活对于我而言是有资格谈“吞下耻辱，喂大格局”这话的，这些年不知道吞下了多少的耻辱，不管我心中有多恨，我依旧咬着牙微笑着前行。我从曾经那么任性的我，变成了如此懂得隐忍和从容的我，我想我还是要感谢这些耻辱的。这些耻辱很多时候，日日夜夜折磨着我，让我一直告诫自己，要让自己变得勇敢坚强。
生活也正如自己所愿，在这些耻辱的日夜折磨里，我终于变得了很倔强，也很勇敢和坚强。当然，伴随着所有倔强走来的除了从容之外，多了挑剔。我不再随意的相信别人，我也不再随意的对任何人敞开心扉，我也不会再随意的去同情任何不值得同情之人，我也不再随意的让任何不值得走进内心的人走进我的内心深处。
我不知道我生活的历程有没有让我改变人生的格局，但是我知道自己吞下这些耻辱一路走来真的很辛苦，是超乎所有人的辛苦。这些岁月里，我一直无时无刻的在提醒自己，一定要坚强，一定要勇敢，要不我是走不出这段荆棘缠身的岁月的。我现在知道，能吞下所有的耻辱比瞬间失去理智的发作更为痛苦，那些时光折磨着人所有的感官，让人无法真正意义上快乐地微笑。
所以，即使吞下耻辱，喂大了格局，这于每个这样一路走来的人都是辛苦的，这样的岁月谁也不是愿意遇到的。我想如果可能，每个人还是期待就这样安安静静的生活，快快乐乐的生活。背负着所有耻辱一路走来的人，的确是比没有背负任何耻辱的人要勇敢，但是生活也会变得沉重。我想即使喂大了格局，这样的人生也不是谁愿意欣欣然接受的。
生活的本质就是要让每个人快乐地生活，快乐地微笑。生活的最大意义，就是每天活得很幸福，内心真正意义的幸福。我想背负着耻辱走来的人生，应该是不轻松愉悦的，甚至是让人感到窒息的。所以，喂大再大的格局，我觉得未必是件让人感到幸福的事情。
纯粹简单的生活，其实这是生活最为圆满的结局。我们很多人，很多期待，当这些期待最后因背负着耻辱去完成的，那么就是最后格局很大也不会很快乐。内心经历很多和背负很多的人，容易不快乐。所以，我一直觉得为人处世简单一点，是生活最真的本质。
经历那么多，吞下那么多的耻辱，我不知道自己是否喂大了格局。但是，如若能让我自我选择的话，我宁可还是非常简单的生活，宁可什么格局也不被喂大，我依旧是那个永远笑得很纯粹和无邪的我，永远看不到世界的黑色和灰色，永远活在白色里的那个我。
看清人的很多本性之后，就会觉得生活没有想象中的美好。所以，以我的性格我还是喜欢一切的简简单单，喜欢一切的纯纯粹粹。太过复杂的人生，太过吞下耻辱的岁月，现在想来真的很辛苦很辛苦。有时，格局是喂大了，人生失去了最为纯粹的快乐，我觉得也未必是好事。
吞下耻辱，喂大格局，是岁月里做起来很难的一件事情。或许，你做到了，你的人生格局打开了，但你也会随之失去很多最为单纯和本质的快乐了。