许久没有写点东西了，似曾相识的那段日子，想想这也是我曾经最钟爱的东西，我们都生活在遗忘的路上，得到了很多东西，也失去了太多太多。永远不要对任何事情感到后悔，因为它曾经一度是你想要的。
小的时候，我就梦想着我要走从政这条路。许多年以后，慢慢的在向这条路靠拢的时候，我的心有些许的不安起来，不是因为生活不如意，而是因为生活太乏味，这种一成不变的日子并不是我想要的，很多人想要一种安稳的日子，我也想，但当自己真正的安稳下来的时候，发现并不是自己的初衷，我想我的骨子里就是一只海燕，飞翔才能让我感到一种成就感。钱钟书先生说得好，生活就像围城，城里的人想出来，城外的人想进去。高中那段黑暗的日子，我想去恨一个老师，他对我很好，最后他放弃了我。这就是我想去教书，想去支教，但不喜欢教师这个职业最重要的原因。在那以后，我对开始欣赏一个人，而后又轻易的放弃一个人有一种无法原谅的缘由，虽然我知道其实什么事都没有，甚至有时候想名字都要想一会才想起。忘记恨才是新的开始。从此我就一个人特立独行的过着我想过的日子，直到有一天，我似乎都忘记这种日子的时候，我进步了。我的双重性格也许就在这段时间生根发芽了。
大学给了我很多的朋友，只不过让我感到有些悲凉，我再也找不回我想要的那种生活，生活的车轮就这样前进着。我像是一块刚出炉的砖有菱有角，有一天，有人把我扔向了大海，我就被迫接受了海水的洗礼，直到海水把我的菱角磨去。就像在社会中历练时间长了，会变得圆滑一样。当我的菱角磨去的那一天，也许那就叫做成熟，或者叫做世故。
我的父母一直对我很好，虽然他们说不出太多的大道理，但他们的言行给了我最好的诠释，一直是我坚强的后盾，我父亲话少，但他是一个喜欢做事，不喜欢空谈的人，有时候我感觉他很冷酷，也很温馨。妈妈话多些，经常和我唠叨事情，有时候打电话说两句话也不会感到很别扭，妈妈是我的倾听者，很多事情我都会和她说。我觉得我最对不起的人就是大我一岁的姐姐，我总觉得我很内疚，亏欠他太多。这一点我还是有些埋怨爸爸妈妈，我埋怨他们重男轻女的思想，对我太好了，对姐总是不公平一些。这就是我想以后要一个女儿不想要儿子的根源。不久前，姐夫在北京去世了，我一度没想清楚，我还没见过姐夫长什么样，只在照片上看到，今年过年正说一起过年的，就这样走了。从来都不相信八字命运的我，有时候和妈妈聊天的时候也会安慰的说一句：“这可能就是命。”
我的感情一直是我非常小心翼翼的去对待的一件事情，感情在我的内心深处我还是挺封建的，就是现在我还是一样的想法，我喜欢持家、从一而终，会一些琴棋书画的人，这就是感情路一直不顺的一个原因。直到今天，我想我没有古代先哲修身、齐家、治国、平天下的魄力，也没有农夫、山泉、有点田的悠然自得，何必那样要求别人呢。我想我需要的是一个过日子的人，会做点小菜，孝顺父母，忠诚于我，长得不要太漂亮，能有自己教育子女的一套思想，偶尔能和我一起玩玩棋牌，我来了，你在哪。
我的工作和我的感情一样诸多坎坷，存在很多不确定因素。我非常喜欢深圳这个城市，去年毕业去了深圳，摸着石头过河，我以为这就是归宿，其实不是，后来回老家这边，圆了我的支教梦，虽然时间不长，但我一直在找机会，算是个小心愿吧。这次进了审计局，我初步估计是一个过渡，但谁又说得清楚这不是一个归宿呢。人生就是这样戏剧，有时候你以为的归宿，其实只是过渡；有时候你以为的过渡，其实就是归宿。