今天下午没课，晚上可能要考试。可是我似乎练就了天塌下来也岿然不动的安然，这并不是说我对一切都已烂熟于心并有把握从容应对，而是选择把焦虑埋在心底继续看似悠哉地生活着。对未来心里虽然有着种种揣度和不安，但也没那么恐惧了，生活"赐予"什么，我就享受什么。人都应该在美丽中欣赏美丽，在在痛苦中觉醒痛苦，在烦恼中关照烦恼，在悲哀中超越悲哀。
这个周六，我玩得比较开心。全寝室的人加三个"家属"（她们的男朋友）在一个室友的奶奶家里煮饭吃。等得很辛苦，但值得。是由一个女孩子主厨，菜色很丰富，当所有的菜摆到桌面上时，感觉很温馨，如果学校也有类似家里的这种带厨房客厅的公寓该多好！总共有11个人，桌子太小，我们站着吃，菜一扫而光。我早餐和中餐都没吃，总是把一天的饭作一餐吃，很不健康的吧。
周日上午很放松地睡到很晚，中间被吵醒几次，可依然连移动身体的力气都懒得使。这种时刻脑袋里不可能会沉思默想，而只能是胡思乱想，两者概念和意义不同哦！
前一天的短暂快乐少得不能贮存到后面的日子使用。下午出去取钱，银行离得比较远，路上行人很少，天气很晦涩，应该是大雨前的宁静和灰暗。奇怪的是，我好喜欢这种天气，凉爽的风吹拂着披散的长发，抚摸着有些紧绷的脸庞，无比惬意！但最终，一种莫名的伤感还是会夹杂其中。
我想找个地方栖息，可是在脑海里把仅有的少得可怜的几个去处过滤了一遍，依然是无处可去，一种浓重的悲哀感从鼻子里冒出。于是只能转身返回，继续在来时的路上穿梭游荡。回去后，室友问："怎么这么快就回来了？"我扯扯嘴皮，不知道说什么。在生活里我的身体委屈在尘世，但我必须把灵魂安置在另一个美丽的世界，这样我才能继续活下去。为了一个幻梦的坚守和追逐，而伤损了一颗诚挚的心，那么以后是否会因忏悔和矛盾的处境而放弃了现在的"事业"，使生命草草结束呢？
有多少人是徘徊在过去的人，好象不多。而我偏偏是这样一个固执古怪的人，永远不能洗涤生命的染色。向往脱俗又陷于平凡，既无能力追求崇高淡然又不甘心只拥有俗人的幸福。是否天生就有这样一种潜力，一心只扮演自己，神秘的主宰，造就我性格的自我折磨。
总幻想躲避到无人烟的绿岛上，每晚垫着银光闪烁的细沙褥子，枕着海水洗净的圆润白石，盖着满缀星光的云被，在幸福的国度里游移。也许并不只我一人会做这样的幻梦，也远远不只就是这样一种。我还梦想在一条小溪的旁边，有一所清雅的草屋，屋的周围都种有各样的巨树，树枝飘拂在屋顶，伸进窗户里。一颗柳树根下拴着一叶小船，每当斜日横窗，白云封洞时，躺在小船内，躺在清波中，渐进芦苇丛里，望着绚丽的天空直到月光又从凉薄的云里钻出来，照得碧水犹如翡翠时才依依不舍地掉转船头，哼着小调回去。这样子，既不享物质之福分，也不受物质的支配。但这种生活也只能存在于脑海里，偶尔让神经兴奋一下。它们永不可能也不应该跳出来，即使某一天有幸得之，也不过是变了形和色的，依然难以得到永恒的快乐，对不对？
周六晚上还看了痞子蔡的《孔雀森林》，尽管他现在有了很多负面评论，但我依然喜欢他的文字，简单、纯净、机智、构思精巧、立意深刻。看完后触动很大，因为，我可能是一匹马，崇尚着自由；是一只羊，等待坚守着最纯粹的爱情；是一头虎，重视并竭力地支撑着自己的尊严。但最确切的，我更是一个骄傲的孔雀。我唯一可炫耀的资本只有一身的华丽羽毛，即使风来了，雨来了，我依然不会飞，因为那样会损伤我的羽毛，所以我呆在原地，承受着风雨的摧残。我不愿意离开森林，万一洪水泛滥，火灾肆虐，有人要带我离开的话，我更希望他能陪我留在这，即使是死，也应该死在自己的家园里。如果他只能带一样东西或一种动物离开的话，我不会开口求他带我离开，我只会用悲伤的眼神看着他，因为他走了，可能我会因寂寞而死。那个好心的人成了我古怪的牺牲者，他扔下我独自离开的话，我将永远是他心中右边的石头，他没有爬上来，即使他选择放弃然后往左边走，石头依然会梗在他心头，让他不时回头，浮现出我悲伤忧郁的眼神；他如果留下来的话，结果也只是继续忍受我的虚荣、固执与自私，两人皆痛苦。但比较而言，他应该走出森林，因为没有树阴遮蔽的天空会很蓝，阳光会很充足，最终，右边的石头也会在体内慢慢地被销蚀掉，他就不会再难受了。而我则依然独自开屏，为自己，当然更愿意为那些深爱着我的亲人和朋友。
这样一骄傲的孔雀可能拥有朋友和幸福吗？亲爱的朋友，你又会选择什么呢？当森林不能继续呆下去时，你会选择带什么离开？是马，是羊，是老虎，是狗还是和我一样是孔雀？其实，当初我选的是马，理由很简单，因为我可以骑着它走出森林啊，而孔雀离我现实生活最远，对我离开森林一点价值也没有，而我自己恰恰是这样一只骄傲的孔雀，真可笑！